25 ÅR MED FILMTØYS
QUICK STOP MATVARER JEG FORSIKRER AT VI ER ÅPNE!
Snuske-pjusken!
QUICK STOP MATVARER
KLUKKSUGER RØKTE KYLLINGSANDWICHER
-Faen. -Du er under arrest.
Hva gjelder dette? Det er Randal, er det ikke?
Randal Graves? Jeg kan ta dere med til ham.
Jeg skal ikke engang være her i dag.
-Én av 12. Én av 12. -Våpen!
De mistenkte driver med ulovlig marihuanasalg
i en falsk kyllingsandwichsjappe.
Jeg digger dette. Endelig får jeg arrestert rasshølene.
KOMMER SNART
Greit, rasshøl! Jeg vet dere er der!
-Kom ut nå! -Jepp.
Dette er politivesenet i Leonardo.
Du er under arrest for mistenkt narkotikasalg.
Slipp buskene nå!
Jeg sa slipp de jævla buskene!
Jeg er sjefen. Han gjorde som jeg sa.
Hva i...? Jeg sa "buskene", ikke "buksene".
-Det er ingenting der. -Han er en hviting.
-Hva forventer du? -Det er ingenting der!
Hva faen, sjef? Denne kødden har ikke pikk.
Han har en jævla pikk! Han har bare gjemt den!
Greit, Buffalo Bill. Hvor er kompisen din?
Herr Nattsvermeren?
Gi dere til kjenne, rasshøl!
Jeg er Jay, og dette er min heterolivspartner, Silent Bob.
Hjem, kjære hjem, hva?
Si: "Hurra, det er Jay og Silent Bob."
Se på dere to.
Hvem faen er du?
Advokaten deres, for faen.
Vet dere hvordan en rettssal funker?
I rettssystemet representeres folket av to separate, like viktige grupper.
-Vi har sett alt av Lov og orden. -Samme her. Dick Wolf er et geni.
Jeg digger alle seriene hans. Grindr-navnet mitt er Dick Wolfer.
Husk det.
Forresten, før jeg kan forsvare dere, må dere underskrive disse dokumentene.
Hva? Lese dem først?
Kutt ut. Hvem bryr seg om hva som står der? Bare underskriv.
Jepp.
Jeg kan ikke tro at det funket.
Perfekt. Jeg håper dere er klar for å dra hjem i kveld.
Jeg er underholdningsbransjens beste advokat.
Jeg er rå på å gi folk oppreisning med munnen min.
Men det er derfor dere hyret meg. Har jeg rett?
-Tar jeg feil? -Vi har ikke hyret deg.
-En liten formalitet. -Reis dere.
DOMMER JERRY N. EXECUTIONER
Takk. Sett dere.
Nummer 37, rettssaken mot Jay og Silent Bob.
Er Jay og Silent Bob tilbake?
Anklagene er narkohandel og drift av et ulovlig narkoutsalg
forkledd som en kyllingsandwichsjappe ved navn...
...Klukksuger.
Hallo, gutter. Hvis dere er her, må det være en ukedag.
Dette er ikke en offentlig forsvarer, men en advokat som koster penger.
Hvordan svarer klientene på tiltalen?
Ikke skyldige.
Gresset må ha grodd av seg selv.
-Hva med kausjon? -Hei, Jerry.
Står til?
Aktoratet håper Deres Høyhet vil holde dem i varetekt.
Greit?
Du har vel et annet syn på saken?
Klukksuger var hverken spiseri eller narkoutsalg.
Det var bare en reklamebutikk.
Denne erklæringen er fra et filmselskap.
Den beviser at mine klienter bare var betalte skuespillere
i et reklamestunt for en kommende film.
Er vi?
-Ja. -Det er vi.
Jeg ber om at anklagene frafalles, siden de er åpenbart uskyldige.
Rolig.
De er åpenbare, men jeg vil ikke kalle dem uskyldige.
Men i dag er de i hvert fall ikke skyldige.
Jay og Silent Bob, dere kan gå. Saken avvises.
Dæven steike! Hva faen skjedde nettopp?
Jeg slapp dere fri, sommerfugler, slik jeg lovet.
"Dick Wolfer" på Grindr.
Sak nummer 38, Hollywood-filmselskap mot Jay og Silent Bob.
Hvem representerer Hollywood?
-Jeg, ærede dommer. -Hva driver du med?
Dagens andre sak, og jeg kan alt bekrefte
på ære og samvittighet at jeg trenger en jævla drink.
-Herregud. -Kan vi sette i gang?
Som du ser, har jeg en drøss med saker vi må bli ferdig med i dag.
Absolutt, ærede dommer.
Ærede dommer, min klient, Saban Films,
ber om en forbudskjennelse mot de tiltalte for ulovlig bruk
av det beskyttede åndsverket Jay og Silent Bob.
Kisen lyver, ærede dommer!
Vi eier ingen verk og har aldri vært åndelige om noe som helst.
Be munnen din holde kjeft.
Saban Films... Laget ikke de Mighty Morphin Power Rangers?
Så du da den røde rangeren ble til gullrangeren?
-Fett! -Det er mange år siden.
Nå er de en multimediabedrift.
Kan multimediene kombineres til en svær Megazord?
-Å, dæven! -Gå, Power Rangers!
Bra saker, ærede dommer.
Uansett, i fjor ervervet Saban Films de internasjonale rettighetene
til den kleine Bluntman & Chronic- filmen for rundt...
-3700 dollar på Craigslist. -De betalte for mye.
Nå tilhører alle underliggende rettigheter min klient,
deriblant ikke bare tittelfigurene,
men også deres hemmelige identiteter.
De registrerte varemerkene Jay og Silent Bob.
Ergo, ærede dommer, eier Saban Films navnene deres.
Hæ?!
Jeg sa at Saban Films eier navnene deres.
Har du dokumenter som underbygger en så sprø påstand?
Ja visst, ærede dommer.
Kontrakter underskrevet av de tiltalte,
som gir Saban Films
fullstendig kontroll over navnene Jay og Silent Bob.
Er det dokumentet vi nettopp underskrev?
Kan de tiltalte reise seg?
Faen, er vi de tiltalte?
Dokumentet bekrefter at Saban Films
faktisk eier filmen Bluntman & Chronic fra 2001.
Hæ? Den gamle, stjernespekkede dritten?
Den filmen sugde balle.
Den sugde ræv også.
Protest, ærede dommer.
Jeg tillater det. Filmen sugde balle og ræv.
Jay og Silent Bob, dere er nå ilagt rettslig forbud
mot å kalle dere Jay og Silent Bob igjen.
Du bryter reglene!
Hele jævla rettssaken bryter reglene!
Noen vil ha en Oscar.
BEKLAGER STØVET
IKKE ÅPNE DØDE INNI
Hvorfor flyttet du sjappa hit?
Tydeligvis fordi jeg ville være alene. Snaskens.
Nei, leien er billigere her, fordi kjøpesenteret er døende.
Gamlejenta er døden nær, gutter.
Man må passe seg for alle kjøpesenterrottene.
Jeg ser ingen barn her.
Nei, jeg mener rottene som løper rundt
i dette forlatte hølet. Dukk, gutter.
Hørte jeg riktig?
Dere ble ferska for å drive en ulovlig potsjappe
i en falsk kyllingsandwichbutikk.
Advokaten dere ikke hyret, fikk dere frikjent,
men så stjal han navnene deres?
Og snuten stjal gresset vi hadde dyrket i årevis.
Alt vi har igjen av verdens beste tjall,
er disse tre revene,
laget av blomsten fra en av de tre gullplantene.
Jeg visste at dere langet, men ikke at dere dyrket.
Vi lærte å dyrke av vår yndlingsfilm gjennom tidene,
How High med Method og Redman.
De er som svarte versjoner av Jay og Silent Bob.
Fy flate. Leier dere fortsatt DVD-er?
Aldri hørt om "Netflix og chill"?
Vi Hulu-og-humpet en gang. Stort sett er det Redbox og runking.
Hvordan føltes det å bli ferska?
L-O-L.
I tillegg sa dommeren
at vi ikke har lov til å være Jay og Silent Bob lenger,
fordi navnene våre ble kjøpt opp av noen rasshøl fra Sbarro Films.
Mener du Sbarro's?
Ja, de pizzabakerkøddene.
Bare på grunn av en teit film som ble laget for 20 år siden.
Altså, kutt ut. Legg det bak deg. Oppvasken er tatt.
Ikke fortell at barnevakten er død?
-En Keith Coogan-klassiker. -Snaskens. Vet dere hva?
Deres juridiske problemer har mindre å gjøre
med den teite filmen som kom for 20 år siden,
og mer å gjøre med den teite filmen som kommer snart til en kino nær deg.
SOMMER
Kutt ut!
Ikke si at dere ikke aner at det lages en ny tegneseriefilm
av den gamle tegneseriefilmen basert på dere?
Hæ? Nå igjen?
De fjernet pikken og gjorde meg til ei jente.
Jeg kan ikke tro at de lager en remake av denne Bluntman-dritten.
Ikke en remake, men en reboot.
Hva faen er en reboot?
SABAN FILMS REBOOTER BLUNTMAN & CHRONIC
En reboot er når Hollywood vil tjene masse penger uten å lage en ny film.
De tar en gammel film og endrer nok
til at du betaler for samme dritt om igjen.
-De grådige jævlene. -Det er ondskapsfullt.
De tar en film du elsket, og tilsetter "ungdom og mangfold".
Si navnet på filmen hvor en robot har hemmelige planer
som kan hjelpe de snille med å beseire de slemme
og lederen deres i svart maske ved å sprenge en laser i rommet.
-Star Wars. -Niks. The Force Awakens.
Det er det man kaller en reboot. Nang.
Er den ikke en oppfølger?
Hollywood lager ikke oppfølgere lenger.
De lager ikke engang squeakqueler.
Studioene har gitt opp på nye idéer
til fordel for å bygge flerfilmsuniverser
som avler lojale kunder fra krybbe til grav.
Så hvis du får Harry Potter, får du ti til, for faen.
Liker du Fast and Furious?
Vi skal kjøre serien i grøfta, bitch.
Vil du ha en ny Marvel-film? Vær så god.
Hei! Marvel-filmene er en triumf.
Jeg lever på Marvel-filmer. Jeg lever for Marvel-filmer.
Jeg ser mer på Marvel-filmer enn på Pornhub
-og kommer dobbelt så hardt til dem. -Oppvasken er tatt.
Hvis Hollywood ikke lager noen originale filmer snart,
vil det ikke være noe igjen å reboote.
Da vil de bare reboote rebootene.
Dette er som et point break for populærkultur,
og ikke den gode Point Break med Swayzer'n og Keanu.
Det vil være remaken.
Hva er forskjellen på en reboot og en remake?
Jeg er glad du spurte, for en remake er som en reboot
hvor studioet driter i hva folk synes om den gamle filmen,
så de beholder tittelen, føkker opp alt annet
og ødelegger begge filmene i én håndvending.
Det er slik Bluntman v Chronic vil bli,
for regissøren av denne filmatiske dødfødselen
er ingen ringere enn Kevin jævla Smith.
-Hvem? -Dere vet.
Han som regisserte Bruce Willis-suksessen Cop Out.
Den fittefjerten?
Får han fortsatt lage filmer etter den?
I Hollywood mislykkes folk oppover.
Jeg hater faen meg Kevin Smith.
Først tok han navnene våre. Så tok han pikken min.
Vi må forhindre at Kevin Smith lager en ny bedriten film
om Jay og Silent Bob, noensinne.
Da må dere pelle dere til Chronic-Con.
-Hva faen er dette? -Chronic-Con.
Det begynte som en hjemmesnekra fanfest
for folk som digget Bluntman & Chronic-filmen
med Jason Biggs og James Van Der Beek.
Jeg så de kjerringene bli jult opp av en apekatt.
Nå er Chronic-Con en årlig populærkulturmesse.
Men dere slipper ikke inn. Billettene er utsolgt.
Utsolgt? Hva slags mislykka jævler
ønsker fortsatt å se denne Jay og Silent Bob-dritten?
Nok til å ha en Omaze-auksjon for en gjesterolle i rebooten.
Hei, det er meg, Kevin Smith! Du vet, filmskaperen...
Se på denne stygge kødden. Han har sikkert en liten pikk også.
Jeg har store nyheter.
Vi skal filme en nøkkelsekvens til Bluntman v Chronic
på årets Chronic-Con!
Denne scenen er så viktig
at filmen ikke blir komplett uten den.
Delta nå, så sees vi kanskje på fredag i Hollywood.
-Kan du kutte ut?! -Kødd.
Hollywood. Det var der vi slo tilbake.
Det verste røverreiret som fins.
"Regissøren" sa at filmen er avhengig av scenen de filmer på Chronic-Con.
Vi må dra til Hollywood, stoppe scenen, og biff, bang, bom!
-Kevin James kan ikke fullføre filmen. -Ke... Glem det.
På tre dager må vi dra til Chronic-Con,
få navnene våre tilbake,
redde pikken min fra Kevin James og sette en stopper for rebooten.
Kom an, Silent Bob. Vi skal tilbake til Hollywood.
Og der starter vi musikken.
Ha en god flytur.
Velkommen til Southbest Airlines. Kan jeg hjælpe dere?
"Hjælpe"? Hva slags Jersey-aksent er det?
Jeg er fra Sør-Jersey. Hvordan kan jeg hjælpe dere?
-To billetter til Hollywood. -Økonomiklasse, antar jeg.
Det blir $ 337 per stykk, gutter.
DRIT OG DRA-PENGER
Vi kan jo begynne med navnene deres.
Jeg er Don Juan de la Nooch.
Dette er señor Roberto Silencio.
De navnene høres falske ut.
Hør her, frue. Vi heter egentlig Jay og Silent Bob,
-men i morges... -Ja?
...stjal Kevin James, kongen av jævla Queens, de navnene.
Dere kan ikke bruke falske navn, så jeg skal prøve Jay og Silent Bob.
De høres også ut som falske navn.
Beklager, gutter, men det står at dere har et vent-problem.
Vektproblem?
Sier du at han er for tjukk til å fly?
Er du blind som Anne Frank?
Silent Bob har gått ned mye i vekt.
Han er blitt veganer og spiser bare v-gina.
Det stemmer ikke.
Jeg kalte ham Matpakka. Nå må jeg kalle ham Snackspakka.
Jeg pleide å si: "Løp, feiteræva!"
Nå må jeg si: "Løp, halvfeiteræva!"
La meg gjøre noe klart. Jeg sa "vent-problem".
Og problemet...
VENT: PROBLEM
...er at dere ikke kan fly, fordi dere står på flyforbudslista.
FLYFORBUDSLISTE
Det står noe her om en terroristorganisasjon ved navn KLIT.
KLIT er ikke ekte.
Det samme sier alle jeg har datet.
Beklager, men dere kan ikke fly, fordi dere har flyforbud.
Men dere kan Ri-meg-nå isteden.
Ri deg nå?
Ri-meg-nå er en samkjøringsapp.
Man bare klikker, og...
Ri-meg-nå sender en bil,
og den bilen kjører dere dit dere skal.
-Jaså? -Ja.
Vel, drit i flyene dine, Jolene.
Greit. Ha det bra.
Drit og dra.
Ber appen om et bankkort? Hva skal vi gjøre?
Vet du hva du skal gjøre? Du skal dra til helvete!
Nei, hør på meg, din telefonsentraltøyte.
Fjolset i resepsjonen fant ikke reservasjonen!
Derfor skal du finne reservasjonen, ellers får dere sparken begge to!
Noen bør lære den kødden en lekse.
Jeg skal lese opp bankkortnummeret, igjen.
Jeg skal lese det så langsomt
og høyt i all offentlighet at du vil oppfatte det.
Greit. Navnet er Ted Underhill.
Ikke Ed, Ted! T-T-T-T!
Og nummeret er ni...
...fem... åtte...
...fire...
Ted Underhill?
Yo! Jeg er Ted Underhill, for faen!
Vil du røyke en av enhjørningene nå?
Vi har bare tre igjen.
Når vi har røykt dem, er de borte for alltid.
Vi sparer dem til en spesiell anledning.
Jeg stemmer for at vi røyker denne rakkeren.
Kutt ut! Jeg rullet en perfekt Silent Bob, og du blir sur?
Denne jævelen hører hjemme på et museum.
Tenn den.
Jeg er nesten glad dere røyker baki der.
Jeg kjørte noen for ei uke siden,
og han slapp en svær bønne i baksetet.
Jeg ante ingenting før den neste passasjeren fant den.
Det var overalt.
Det er vanskelig å få stanken av dritt ut av kunstlær.
Den blir hengende igjen, som et gjenferd.
Dere er mine første passasjerer siden den bæsjen.
Jeg er sjåføren deres, Todd Merkinsky. Hyggelig.
Merkinsky? Jeg skal kalle deg Merkin!
"Todd" er bedre.
Hvorfor lukter bilen som pommes frites, Merkin?
Gjett hva jeg har i bilen istedenfor tyggegummi?
Jeg har tater tots. Au, au, au!
Har du tater tots? Hvor fikk du tak i dem?
Jeg er en forretningsmann og gründer,
og jeg fikk en forretningsidé.
Tenåringsjenter elsker tater tots.
Så jeg fant på...
...Hater Totz.
Den har en liten quiz. "Er BFF-en din virkelig bezt?"
Det er litt som Tiger Beat på en eske med tater tots.
Og tenåringsjenter digger Tiger Beat, ikke sant?
Ikke sant? Jeg tar feil.
Jeg tok veldig feil.
Hater Totz betyr ulike ting for ulike mennesker.
Hva mener jeg med det?
Hater Totz begynte å tiltrekke seg en kundegruppe
jeg hverken ønsket eller ba om.
Hvite nasjonalister.
Tenk det! Hvordan fikk de høre om det?
Så jeg sluttet.
Jeg erklærte meg konkurs, og nå...
Nå serverer jeg tater tots
til alle passasjerene mine, helt gratis.
Ta så mange tater tots dere vil, og spis alle tater totsene dere tar.
Jeg vet ikke om appen tar feil,
men det står at dere skal til Hollywood?
Det er veldig langt, men her er et forslag:
Jeg kjører dere til Hollywood i California,
og dere gir meg mye driks og en god tilbakemelding.
Deal-io, Emilio. Kjør, Miss Daisy, kjør.
Greit. Nå kjører vi til Hollywood.
TA TIL VENSTRE PÅ I-80
Hei. Husker dere meg?
Jeg er Loke, dødsengelen fra Dogma.
Hvis ungene deres tenker: "Det er ikke Tom Hiddleston",
si at jeg var Loke på 90-tallet, før det var kult.
Og jeg hadde ikke en falsk britisk aksent.
Uansett, i 20 år har folk spurt:
"Hva skjedde med Loke på slutten av Dogma? Havnet han i helvete?"
Nei, milde himmel! Ordspillet var med vilje.
Jeg ødela nesten all eksistens, og som straff
forviste Gud, som er prikk lik Alanis Morissette,
meg til et liv på jorda, igjen.
Ikke Wisconsin denne gangen, Gud forby.
Gud dumpet meg i Middelhavet,
hvor jeg ble reddet av italienske fiskere.
Jeg visste ikke hvem jeg var. Jeg mistet hukommelsen.
Så etter hendelsene i Dogma kan man si at jeg ble gjenfødt.
Det dere ser på nå, er...
...vent...
...min reborn-identitet.
Fy faen! Deilige ordspill! Du ble nettopp berørt av en engel.
Uansett. Etter å ha kjørt i en halv dag
stoppet Jay og Silent Bob i Chicago,
hvor deres liv ble forandret for alltid.
VELKOMMEN! MØ-Ø-Ø-T OPP OG FÅ MAT
Bra kjøring, Merkin.
Takk, Mr. Underhill.
Jeg er glad dere ville stoppe.
Ikke vondt ment, men sigarettene deres er sterke.
Vi røyker ikke sigg. Vi røyker gress.
Røyker dere marihuana?
Dere er modige.
Jeg er redd for å bli ferska av snuten,
så jeg har aldri prøvd gress.
Vent litt. Vil du gi ham en?
Du hørte ham. Han har aldri røyka, og du vil ta gressdyden hans
med en av våre siste gullplanter?
Hva tenker du med?
JERSEYS FORENTE LANGERE MEDLEMSKORT
Jersey-lokalavdeling 404.
Jersey styrer, verden fyrer. Alt og alle må få tjalle.
Merkin, dette vil forandre livet ditt.
Forandre det!
Vær så god, sjef.
Ja da.
Til helvete med veganerdritten din. Jeg skal ha meg en kuvelter.
Mr. Underhill!
Mr. Underhill! Mr. Underhill!
Velkommen til Moo-o-o-by's. Hva er dere i humø-ø-ø-r for?
Gi meg en mø-elkshake,
en kuvelter med pommes frites og en brasiliansk pelsburger
til sjåføren vår.
Greit.
Skal jeg bestille for deg?
V-ginaen din får ikke berøre burgerne mine. Kutt ut.
Det er derfor du ikke får deg noe. Kvinner elsker kjøtt i kjeften,
og du er bare en brokkolibitch.
Hvis du vil bestille sunne grønnsaker, åpner du munnen og gjør det selv.
Jeg må drite.
Er du i humø-ø-ø-r for noe annet?
Tilbød du meg nettopp gamlingpikken din?
Greit, la gå. Frem med den.
Kom an. Sleng den ut.
Ms. McKenzie!
-Hva faen skjer her? -Gamlingen auberginet meg.
Jeg er 47 og aner ikke hva det betyr.
Dette ekle rasshølet prøver å vise oss gamlingpikken sin.
Gi ham deng!
Du må bli med meg. Denne veien.
Gratulerer, Flappy. Du fortjener det.
Nå kommer værmeldingen med News 10-meteorolog Justice Faulken.
Hvordan blir været?
Vi vil få så mye regn at jeg blir våt bare jeg tenker på det.
Justice?
Fy faen, Silent Bob!
Se, det er eksdama mi, Gullegull Puseknull!
Faen ta. Får han slag?
Jeg pleide å pule værdama.
Jeg skal finne henne og gi henne en varmfront
med temperaturer på opptil 69 grader. Snaskens.
Vil du ha en burger til lunsj?
Nei takk, jeg har spist vegansk.
Helvete! Merkin er borte! Den gründerkødden!
Og du var dum nok til å gi ham en av de tre siste gullplantene våre.
Vi skriver en kjip anmeldelse.
Skriv dette: "Du skal få svi, din jævel.
Det er du som er en hater, Todd.
Til helvete med frossenmatdrømmene dine.
Vet du hva en merkin er? Det er en kjønnshårparykk.
Så kan du ikke leve opp til navnet og sette deg på en skalla pikk?"
Dame, Jay og Silent Bob er i huset ditt!
Fy flate!
Hun er så glad for å se meg at hun besvimte.
Sjekk det!
Når hun våkner, skal jeg si: "Kom hit, Jor-Els sønn! Knel for Zod!"
Sov, storegutt. Sov.
Dæven steike!
-Hva faen er dette? -Hva faen er dette?
Hva faen gjør du her, Jay?
Jeg har savnet deg, Gullegull Puseknull.
Du husket det.
-Jeg har savnet deg også. -Jaså?
-Gamle venn. -Gamle venn? Nei.
Jeg er en supervenn.
En supervenn som vil tilbake inn i Justice-departementet.
Sett deg.
OK.
Jeg er gift, Jay.
Er du gift, for faen?
-Ja. -Hva med oss?
Oss? Jeg har ikke hørt noe fra deg på 18 år.
Du besøkte meg ikke engang i fengsel.
Det var fordi de ikke lot oss knulle.
Er det derfor du aldri besøkte meg?
Dæven! Og jeg som trodde du var sint på meg.
Hvorfor skulle jeg vært sint, Gullegull Puseknull?
Fordi jeg aldri fortalte deg at jeg fikk barn.
Er du noens jævla mor nå?
Ja, din tøysekopp.
Jeg trodde du ville bli sint hvis du fikk vite hvem faren er.
Hvorfor? Hvem er faren? Er det Silent Bob?
Nei, Jay.
Det er deg.
Har jeg en jævla unge?
Vi har en unge. En datter.
Har jeg en jentedatter? Hvorfor faen sa du ingenting?
Vi kunne vært en familie.
En familie?
Jay, du er en flott fyr, og du har et hjerte av gull.
Og et hode av nikkel, men et hjerte av gull.
Alt du noensinne har trengt, er Silent Bob og...
...en god pose med gress.
Men et barn trenger et hjem og stabilitet.
Jeg er stabil som en lastebil.
Ja, særlig. Hva gjør du i Chicago uansett?
Vi skal til Hollywood for å hindre at køddene lager en film om oss.
Høres kjent ut.
Jay.
Du er en bra mann, og du er veldig morsom.
Men hvis jeg skal være ærlig...
...så tror jeg ikke du er et pappaemne.
Men du er her nå.
Kanskje du bør treffe jenta som slo deg ned og bandt deg fast.
Hun tror faren stakk før hun ble født, så hun vet ikke at dere er i slekt.
Sånn skal det forbli, så du kan ikke si hvem du egentlig er.
Du må love meg at du ikke sier noe.
Hvorfor sier du det til meg? Han er skravlebøtta.
Forbered deg på å møte kjærlighetsbarnet vårt.
Jeg tror jeg trenger å se en blodprøve.
Hallo?
Mamma!
Syrehuene skulle være bundet fast til politiet kom.
OK.
Jeg ringte ikke politiet, og de er ikke syrehuer.
De ser bare ut som syrehuer fordi de er fra New Jersey.
Gutter, dette er datteren min, Millennium Faulken.
Som i Star Wars!
Milly, dette er venner fra gamle dager.
For lenge siden, i en galakse langt, langt borte.
Jeg drepte nesten den eldste.
Eldste?
Har dere navn, eller?
Jeg er Jay, og... Jeg mener...
Jeg er Ted Underhill, og dette er min heterolivspartner, Mr. Taint.
Heterolivspartner? Jeg har en sånn.
Dette er bestevennen min, Sopapilla.
¿Cómo estás, Såpepenis?
Helvete! Det er Sopapilla!
Si hei til mammas...
...kulturelt ufølsomme, grusomme venner.
Millennium.
De ser ut som jævla syrehuer.
Dette er som yndlingsfilmen din, A Quiet Place.
Det er som din andre yndlingsfilm, The Shape of Water.
Beklager.
Hvorfor slapp du så dumme mennesker inn på rommet mitt?
Kan de gå nå?
Ted og Mr. Taint ville bare møte deg, Milly.
De er på gjennomreise på vei til California.
Vent, California?
Syrehuer!
-Hvor skal dere i California? -Til en teit messe i Hollywood.
-Fy faen! Mener du Chronic-Con? -Ja.
Pass språket.
-Herregud. Reggie er her. -Hvem faen er Reggie?
Min bedre halvdel.
Greit. Jeg er glad i deg.
Vi ringer så snart vi lander i Machu Picchu.
Jeg la igjen $ 200 på kjøleskapet.
Si adjø til Mr. Underhill.
Adjø for alltid, narkovrak.
Det var skikkelig kult å møte deg.
Greit. Jeg må gå.
La oss gå. Jeg må gå.
-Glad i deg. -Glad i deg.
Det var sykt nok å møte ungen min. Må jeg møte mannen din også?
Du skal ikke møte mannen min.
Jussy! Vi drar.
-Jeg hater O'Hare. -Men først...
Hvem faen er dette?
Gutter, dette er Reggie Faulken, kona mi.
Kone? Er du gift med ei dame?
"Dame". Jeg liker ham. Han er høflig.
Reggie, dette er Jay fra Jay og Silent Bob.
-Herregud! Er det ham? -Ja.
Er dette herr Lynkvikk Tommelpikk?
Jeg trodde aldri jeg ville få møte deg.
Du er en levende legende.
-For hva da? -Alle de gale grunnene.
Stikk innom på vei hjem.
Du og Milly kan få litt tid sammen før dere drar til Jersey.
Fy faen. Sist vi var i Chicago, fant vi ikke Shermer i Illinois.
Denne gangen fikk jeg ikke pult fordi eksdama mi har kone.
Denne byen kan suge pikken min. Vi stikker.
Hallo.
Jeg vet vi nettopp møttes, men jeg føler at jeg kjenner deg.
Godt nok til å be om en tjeneste.
Vil du be meg om en tjeneste?
Vent litt.
Dette er min første sjanse til å oppføre meg som en ekte far.
Hva er tjenesten?
Kan dere ta oss med til Hollywood?
Ikke faen!
Jeg kan ikke ta med privatskolejenter til Hollyweird.
Det er et barskt nabolag.
Han sa nei.
Da får vi ty til drastiske midler.
Ta oss med til Hollywood,
ellers knivdreper jeg dere på min egen jævla plen!
Når snuten kommer, sier jeg det var selvforsvar
fordi dere prøvde å bryte dere inn
i hjemmet til Chicagos elskede lesbiske værdame.
Jeg slipper unna, og dere er døde som dronter.
Så jeg foreslår at du finner mobilen, åpner den jævla appen
og bestiller en bil til Hollywood med en gang!
Du kan ikke bare true folk.
Ikke gi meg ordrer. Du er ikke faren min.
Hvorfor er den døve ungen DJ og ikke jeg?
Fordi Soapy har god musikksmak, og du er en jævla dildo.
Hæ? Hun vet sikkert ikke hva en dildo er.
Jeg har to dildoer og en strap-on, så jo, det gjør jeg.
Er du gæren? Du kan ikke si "strap-on"!
Du er bare et barn!
Skal du være så irriterende på hele turen?
I så fall bør du røyke litt av dette.
Fy faen! Det er gress!
-Nemlig. -Hvor fikk du tak idet?
-Fra henne. -Hvor fikk hun tak i det?
Hun bor i et kollektiv i Oregon hvor døve folk dyrker vestens beste gress.
Kan døve folk dyrke gress?
Unnskyld, men hvor gammel er du?
Hvor gammel er du?
-Jeg er 18. -Da kan du ikke røyke gress.
Jo da. Bare se.
-Du brekker den! -Ligg unna gresset mitt!
Vet du hva? Dette er min tur, og jeg betaler for den!
Hvis du ikke legger fra deg gresset, gir jeg deg grisebank.
-Greit. -Det var bedre.
Du er bare et barn. Spis godteri eller noe.
Greit.
-Fornøyd? -Sjokolade. Det var bedre.
Mye bedre enn gress for småjenter.
-Jaså? Vil du ha litt? -Visst faen. Jeg elsker sukker.
Skal dere ikke spise sjokolade?
Nei, jeg røyker hasj. Jeg spiser det ikke.
Punch Bar?
Er det hasj i sjokoladen?
Fy faen! Hun forgiftet oss!
Det er ikke gift, men den er sterk, og dere spiste...
...50 ganger den anbefalte dosen.
Disse gamle jævlene vil dø!
Vet du hva? Nei, ro deg ned.
Tror du ikke vi takler snopdop?
Tror du ikke vi takler den teite sjokoladen?
Da tar du feil.
Kan du tro dem? Snopdop er barnemat.
Har du en blunt?
Har du gress?
Skjerp deg!
Fy flate, Silent Bob! Se! Det er Method og Red!
Vi har besøk.
Jeg er Jay, og dette er min heterolivspartner, Silent Bob.
Silent Bob, hva?
Ganske fett. Er det rappernavnet ditt?
Vi kom hit på jakt etter råd.
Det skal dere få. Jeg og Red har livserfaring.
Som de sier på Reddit: spør meg om hva som helst.
Greit, tjallens stormestere.
Jeg fikk nylig vite at jeg har en unge,
og hun dopa oss med sjokkis.
Mitt råd? Hvis du har en unge som gjør deg stein,
-bør du få en ny unge som er helt lik. -Fakta.
-Helt lik. -Fakta.
Jeg klarer ikke å være en far.
Jeg kjente ikke faren min og vet ikke hva fedre skal gjøre.
Filosofisk sett, på sett og vis...
...så gjør ikke farskap deg til en pappa. Eller hva, Doc?
Folkens, hvem som helst, og da mener jeg hvem som helst med sæd...
...kan bli en far.
Men bare kjærlighet kan gjøre deg til en pappa.
Ikke snakk om kjærlighet
når du slenger sæd rundt omkring.
-Det er upassende. -Upassende. Faen ta.
Hør her. Vil du bli en god pappa?
Bare tenk på alle de bedritne tingene
som faren din gjorde feil. Bare se på deg selv.
Og gjør det motsatte. Skjønner du?
-Jeg har aldri møtt faren min. -Du møtte ungen din.
Der ser du.
Du er allerede en bedre pappa enn pappaen din var.
Pigg av og legg ut på landeveien.
På landeveien.
Landeveien.
Dæven, kompis.
Dette er ikke Hulu-og-hump-dagen. Hva om noen så oss?
Jeg så dere.
Jeg legger det ut på Instagram.
#NårGamleMennKnuller.
-En terrorist! -Hvor er terroristen?
Hun er ikke en terrorist, din kødd.
Men hun heter Jihad, så tolk det som du vil.
Høres ut som babysnakk.
Nei, det er bare snakk, baby.
Med "baby" mener jeg "eldgammel mann". Hvor gamle er de?
Jeg tror de levde på 90-tallet.
Umulig. Det var før de bygget Internett.
Det var før de bygget pyramidene.
Hvorfor høres navnet kjent ut?
Kødd med oss, så skal jeg leve opp til navnet og begrave deg, Underhill.
Har alle jenter kniv nå til dags?
I en verden full av kødder hjelper det å sette ting på spissen.
Hadde ikke du gitt datteren din en kniv?
Visst faen!
Nei, jeg har en datter, og hun skremte meg med kniven.
Hva er denne nifse Ring-dritten?
Dette er min ikke-nifse venn, Shan Yu. Hun er fra Kina.
Vi hentet henne i Missouri.
Hvor faen er vi nå?
Rett utenfor New Orleans.
-Er vi i Connecticut? -Louisiana. Herregud.
Hvor lenge har jeg sovet?
-Atten timer i strekk. -Hæ?
Jeg sa de var sterke.
Hvorfor vekket du meg ikke? Nå kommer vi oss ikke Hollywood.
Hva faen?
Shan Yu tar opp alle samtaler til podkasten sin,
hvor hun kontekstualiserer livet i USA for lyttere i Kina.
Den heter "Kravstore amerikanere og deres i-landsproblemer".
Shan Yu forstår engelsk. Hun kan bare ikke snakke det.
Litt som deg, faktisk.
Hvor faen er bilen?
Nå som vi er seks, trenger vi en større kjerre enn Ri-meg-nå har.
Vi skaffer en minibuss.
Hvordan skal dere fikse en minibuss midt uti ødemarken?
Ved hjelp av Operasjon Overgriper.
Innta plassene, alle sammen.
Hva faen er Operasjon Overgriper?
Dette er Operasjon Overgriper.
Første fase: Millennium tar nakenselfier.
-Det gjorde hun ikke! -Jo da. Fase to:
Millennium legger dem ut på en pedonettside.
-Hva faen? Hvorfor? -Til fase tre:
Millennium ber en pedofil med minibuss møte henne her for en gratistur.
Gratistur?!
Kult antrekk.
Liker du det? Har du sett Verdens sprøeste bilrace?
-Nei. -Den store Dom DeLuise?
-Nei. -Det der falt i fisk.
Du er ganske glorete til å være pedofil.
Pedofile rasshøl!
Hva tenkte du da du satte deg i bilen med denne fyren?
Jeg tenkte på fase fire.
Ted Underhill banker opp pedoen, og vi tar bilen.
Hva om jeg ikke rakk frem i tide?
Jeg er flink med hockeykølla. Jeg kan beskytte meg.
Du vokste opp i et svært hus
i et rikt nabolag og gikk på privatskole.
Du aner ikke hvor farlige folk kan være.
Sant. I Syria tok en gutt på min venstre brystvorte
og fortalte det til alle jeg kjente.
Jeg sa "farlig",
ikke pinglegutter som befølte deg.
Da broren min fikk vite det,
prøvde han å kvele meg med en pute fordi jeg vanæret familien.
Mora mi sendte meg til Amerika.
Drit i broren din, greit?
Hvis han prøvde å kvele meg,
hadde jeg sendt ham til Åsgard, hvor Tor bor.
-Nei, Tor bor i drømmene mine. -Mine også.
Hver gang jeg sovner, puler jeg Chris Hemsworth.
Milde knullehull! Hvordan ble du så jævlig stygg i munnen?
Jeg hadde brukt munnen min på hele Hemsworth.
Ja, og jeg hadde sagt: "Gi meg den hammeren, Odins sønn."
"Legg den i hendene mine og se om jeg er verdig."
-Nå må dere gi dere! -Jeg hadde aldri gitt meg.
Jeg hadde pult Chris Hemsworth til jeg ble Thor.
Hæ?!
Velkommen til Mooby's i måneskinn.
-Seks kuveltere, takk. -Vi er veganere.
Jeg mente én kuvelter og fem melk.
Vi er veganere!
Bare gi meg noe uten kjøtt! Faen ta!
Kan du slutte å være så nifs?
Underhill! Ha litt respekt for hedersgjesten.
Shan Yu er grunnen til at vi gjør dette, Mr. Underhill.
Hva? Operasjon Overgriper?
Nei, din dust. Det oppdraget er over.
-Vi er på neste oppdrag. -Få se.
Nei.
Du er utakknemlig med tanke på at du trengte min hjelp.
Trengte din hjelp?
Trodde dere seriøst
at vi bare håpet på at to gamle menn ville kjøre oss til Hollywood?
Vi skulle ta mammas bil så snart hun dro.
Vi har planlagt dette i månedsvis.
Fy faen!
Dere er internasjonale diamanttyver, ikke sant?
Hva for noe? Diamanttyver?
Da jeg møtte mora di,
sa hun at hun og vennene var dyrevernere.
De viste seg å være internasjonale
diamanttyver med catsuiter under klærne.
Har noen av dere catsuiter under klærne?
OK... Jeg vet ingenting om det,
men jeg vet at jeg ikke er som mora mi.
Faen ta! Jo, det er du. Du er som en rebootet Justice.
Jeg tror han mente "remake".
Nei, jeg mente å si "reboot".
Noen tok alt det jeg liker ved mora di,
endret dem nok til å få meg til å betale for dem igjen,
og tilsatte ungdom og mangfold.
Bilen rikker seg ikke før dere sier hvorfor dere vil til Hollywood.
Greit.
Shan Yu har bare én uke igjen på visumet
før mora hennes tar henne med til Kina for alltid.
-Hva så? -Hør her, ditt genitaliejern.
Hennes yndlingsting i hele verden er den gamle
Bluntman & Chronic-filmen.
Bluntman.
Hun har drømt om å dra til Chronic-Con.
Det er derfor oppdraget er så viktig.
Viktig nok til at en stjerneelev
skal havne i vansker og spolere fremtiden sin?
Du høres ut som mora mi.
Kanskje det er fordi...
Fordi jeg synes mora di har rett.
Jeg gjorde mye dumt da jeg var ung, men jeg gjorde det med Si...
Mr. Taint her.
Ikke med folk jeg ikke kjenner.
-Jeg kjenner dem. -Hvordan?
Hvordan møtte du ei døv jente, en muslim med en drapslysten bror
og en kineser jeg ikke vet hvor kommer fra, men som er nifs?
Du er den eneste normale i hurven.
Dra til helvete! Du kjenner meg ikke.
Jeg har sett livet ditt.
Du har to kjærlige mødre og et stort hus.
Du er ikke ødelagt, som dem.
Jeg kjenner dem fordi jeg er like ødelagt som dem.
Hvordan? Hvordan er du ødelagt?
Vi møttes i en støttegruppe på nettet.
For hva da?
Jenter som aldri har møtt fedrene sine.
Vi vet ikke hvem fedrene våre er.
De stakk før vi ble født.
Drit i det. Dere trenger ikke fedre.
Jeg hadde ingen far, men jeg klarte meg fint.
Nei, det gjorde du ikke.
Hvis du aldri har hatt en far,
vet du at ingenting er fint. Noensinne.
Du vil alltid være hjemsøkt av et spørsmål du ikke kan besvare.
"Hvorfor elsket du meg ikke nok til å bli værende?"
Jeg kjente faren din litt, og du har det bedre uten ham.
Han er en drittsekk.
Fy faen! Noen er på taket!
-Merkin! Hva faen driver du med? -Hater Totz fylt med hat!
Hat! Hat!
Dere fikk meg arrestert med deres gress.
Dere ga meg ikke noe driks og skrev kjipe anmeldelser.
Hva er dette? "Til helvete med frossenmatdrømmene dine."
Det er personlig og ondsinnet mot meg.
"Vet du hva en merkin er?" Ja, det er en kjønnshårparykk.
"Sett deg på en skalla pikk." Hvem skrev det?
Hvilken kødd skrev det? Er det morsomt?
Jeg er ferdig med å være en taper. Faen ta dere. Begge to.
Ingen skal få Todd Merkinsky til å fremstå som en kødd igjen!
Sov, sov, sov.
De stikker av!
Fase fire: "Dropp gamle homser." Hva faen?
Vi bør stjele Merkins bil.
DELSTATSGRENSE
Vi har kjørt i timevis, Silent Bob. Hvor faen ble de av?
ASSGARD DER DET SKJER DRITT
Seriøst? Du kan ikke drite nå. Vi må finne jentene.
Vi trenger lys.
Det er Klanen, for faen! De ødelegger alt.
Avled rasistkøddene mens jeg hotboxer med litt berserker.
Titt-tei!
Folkens!
Det er alltid like gøy, hva?
Apropos gøy...
Hvis dere blir til slutten, serverer vi Hater Totz!
-Ja! -Ja da!
Hater Totz!
Hvem elsker vel ikke Hater Totz? Greit.
Se hvem som brøt seg inn på eiendommen vår.
Dere vet hva som skjer med inntrengere?
-Digger dere det? -Ja.
Jeg digger det.
Kan jeg få alles oppmerksomhet?
Hva snakker dere om?
Hva syter dere om? Er alle her?
Hvem faen er du?
Jeg kjører på uansett. La oss snakke om noe viktig.
Legg fra deg den høygaffelen!
Høygafler er bare for klanmedlemmer.
Hvor faen kom du fra?
Jeg kommer fra hovedkontoret. Jeg er her for Mitch og Murray.
Jeg er her på et barmhjertighetsoppdrag.
-Heter du Legree? -Jepp.
Kaller du deg et klanmedlem, din kødd?
Vi trenger ikke å høre på dette.
Det stemmer, for den gode nyheten er at dere har sparken!
Den dårlige nyheten er at dere har én uke på å få jobbene tilbake.
Fra og med i kveld. Fra og med dette møtet.
-Hva er navnet ditt? -Drit og dra! Det er navnet mitt.
A, H, U.
A, alltid, H, hopp, U, unna.
Alltid hopp unna. Alltid hopp unna.
Greit, rumpetryne. Jeg biter på. Hopp unna hva da?
Kom igjen!
-Drep disse rasistkøddene! -Hold dere fast!
Hvem er dum nå, din ekle sauepuler?
Hvem i helvete er Mitch og Murray?
HOLLYWOOD BLVD 800 M
Fy faen. Vi klarte det.
Nei, vi klarte det.
Dere sov.
Jeg må takke deg, Mr. Underhill.
Ikke bare for at du reddet oss i går,
men fordi du hjalp oss med å komme hit.
Teknisk sett tvang du meg.
Ja, men for en god sak.
Det var verdt det for å oppfylle drømmen din.
Å gå på Chronic-Con er Shan Yus drøm.
Drømmen min er vanskeligere å oppfylle.
Det er tåpelig,
og spesielt siden du sa han er en drittsekk, men...
Jeg har alltid drømt om å møte faren min.
Og bare henge.
Ikke noe stort.
Bare drikke kaffe sammen eller noe.
At han snakker til meg som en pappa og lærer meg pappating.
Det er skikkelig flaut.
Det høres nok ut som det dummeste noen har sagt høyt.
Jeg har noe som ingen vet.
Gud er prikk lik Alanis Morissette.
Jeg tok feil.
VELKOMMEN TIL CHRONIC-CON
Hvorfor er dere kledd som disse folka?
Alle disse folka er kledd som oss.
Gledelig Chronic-Con!
Jeg digger cosplayen, gutta. Ja! Silent Jay! Jeg digger det!
Hallo, alle sammen. Mitt navn er Kuish.
Trenger dere en heftig dose av deilige,
lekre, saftige Bluntman & Chronic-varer?
Vi har nemlig Bluntman & Chronic-Funko Pops.
Vi har Bluntman & Chronic-actionfigurer.
Har mamma eller pappa nettopp dødd?
Vi har en Bluntman & Chronic-urne. Fyr dem opp og legg dem oppi.
Sjekk dette.
Vis hvor stolt du er med vår eksklusive og inklusive
B&C-LHBTQ-T-skjorte. Sjekk denne.
SNUSKE-PJUSKEN OG LIKESTILLING
KJENDISHOLOGRAM INFORMASJONSKIOSK
TRYKK HER
G'dag. Chris Hemsworth, og...
Jeg får betalt for å ønske deg velkommen
til den tiende Chronic-Con i Hollywood.
Velkommen. Jeg er ikke den ekte Chris Hemsworth.
Jeg er et hologram, som du ser.
Så du må gjerne ta selfier med hologrammet mitt.
Men, og jeg kan ikke tro at jeg må si dette,
ikke jokk hologrammet, for da svir du av deg pikken
eller hva du nå støter inn i hologrammet, så ikke gjør det.
Ikke sug hologrammet heller. Da svir du av deg munnen.
Ikke film at du har samtaler
med hologrammet som om du snakker med meg
og sier ting som: "Jeg skal jokke deg til du blir Thor."
Bare kona mi får objektivere meg.
Jeg har ikke noe valg, men det har jeg her.
Hvis du ser etter kjendispanelene, gå til venstre.
Hvis du vil være statist i Bluntman-filmen, gå til høyre.
Samme hvor du går, må du kose deg på Chronic-Con.
Du er Hems-verdt det. Opphavsrett Chris Hemsworth.
Vi har reist langt. La oss gjøre dette.
Yo!
Hvor faen skal dere?
Vi kom til Hollywood så Shan Yu kan være en statist
i den teite Bluntman-rebooten, og det er denne veien.
Vi kom til Hollywood for å hindre at rebooten blir laget.
Alle kjendisene er denne veien.
Stoppe rebooten? Hvorfor?
Det er en lang historie, men vi skal banke opp Kevin James.
Drit i Kevin James! Kevin kan vente.
Det vi skal gjøre, er veldig viktig.
Å stoppe filmen er det viktigste vi vil gjøre...
...igjen.
Jeg har risikert alt for å komme hit,
men det er verdt det hvis Shan Yu kan være med i rebooten.
Så det er visst her vi tar farvel.
Nei, vent litt.
Dette...
Dette er arven min.
Det er den siste i hele verden, og jeg vil at du skal få den,
så du vil huske meg.
Men når du røyker den, vil du ikke huske noe,
så spar den til en spesiell anledning.
Jeg vet ikke så mye, men...
...jeg vet dette.
Du er en flott jævla unge,
og en drittsekk gikk virkelig glipp av noe fordi han ikke var faren din.
Takk.
VIP-ROM
Hvor er passene?
Ingen slipper inn, som franskmenn sier, sans pass.
Kutt ut, sikkerhetskødd! Har det noe å si?
"Sikkerhetskødd"?
Det har noe å si fordi vi har Amerikas mest dyrebare ressurser der inne.
Skuespillere, skuespillerinner, regissører og podkastere.
De får oss til å le og gråte. De viser oss hvem vi er.
Det er min jobb å ikke bare beskytte dem
mot deres svetteste fans med rettferdighetens hammere,
men også å dekke alle deres nærmest infantile behov.
Sikkerhetskødd.
Keith Coogan fra Ikke fortell at barnevakten er død!
-Bare Keith. -Takk, det var vrient å si.
Godteribuffeten er tom for søtsild.
Så jeg antar... vent.
Opp-fisken er tatt.
-Ikke sant? -Jepp.
Hysterisk.
Jeg har et spørsmål til de ekte Jay og Silent Bob.
Denne rebooten er noe dritt!
Dritt! Hva synes dere om denne rebooten?
Jeg tar denne.
Ja, det suger. Der, jeg sa det.
-Fornøyd nå, TMZ? -TMZ er ikke engang her.
Hvem regisserer denne dritten? Jævla Kevin Smith?
Kødder du med meg? Denne filmen er dødsdømt!
Jeg spilte i Jersey Girl.
-Det ødela karrieren min. -Jepp.
Bluntman & Chronic var en klassiker og trenger ikke en Kevin Smith-remake.
-Reboot. -Hvorfor er du ikke forbanna?
Kevin Smith driter bokstavelig talt i munnen på den gamle filmen.
-Jeg tror den blir bra. -Hvorfor suger du reboot-pikk?
De vil ikke gi deg en rolle. De vil ikke ringe deg, Diplo.
Hør her, paipuler...
-Van Der Bitch. -Han kalte ham Van Der Bitch.
Inntrengere!
Faen!
Av triste ord med tunge og penn,
de tristeste er: De kansellerte Comic Book Men.
25-ÅRSJUBILEUMSPANEL
Se på de ynkelige stakkarene.
Stinker som om noen har driti i maten deres.
PODKAST MED HOLDEN MCNEIL!
Fy faen!
Er du også innblandet i reboot-dritten?
Du høres ut som agenten min.
Hva bringer dere til arme Hollywood?
Hva våre armer gjør i Holly's Wood?
Vi er her for å stoppe den jævla rebooten.
Så ta oss med til Kevin James.
Først og fremst, hei.
Godt å se dere.
Lenge siden sist.
Dette er flott.
Bra å se at én av dere tar alderen og helsa på alvor.
Hva er greia med kablene? Skal du sprenge scenen?
Jeg spilte inn en podkastepisode.
Fy faen! Har du også en podkast?
Kontekstualiserer du livet i USA for lyttere i Kina?
Hva? Nei, jeg intervjuer folk i tegneseriebransjen.
Dette er min første Chronic-Con som hedersgjest,
så jeg fikk noen til å intervjue meg.
Hvem? Jævla Banky Edwards?
Ikke jævla Banky Edwards.
Jævla Alyssa Jones.
Det er faen meg Fingerkroken!
-Herregud! -Hva ler dere av?
Husker dere Chasing Amy,
prisvinneren jeg laget etter Bluntman & Chronic?
Alyssa skal lage en serie av den for Netflix.
Historien burde blitt fortalt fra et skeivt perspektiv,
eller et kvinneperspektiv,
eller alt annet enn en hvit cismanns perspektiv.
Vi ler fordi Netflix vil ha en mer vågal tittel.
Et av forslagene var Fingerkroken.
-Fortell dem at de to elsker tittelen. -Hvem er de? Harold og Kumar?
Hæ? Nei!
-Dette er Jay og Silent Bob. -Hva?
Jeg og Banky kjøpte gress av dem.
De ga meg idéen til Bluntman & Chronic.
Den tause ga meg tittelen til Chasing Amy.
Dere er innbringende som spilleautomater.
Gi meg noe nytt å stjele.
Der er du. Hei, kjære. Hei, Holden. Flott panel.
Hun ser etter deg igjen.
-Allerede? -Ja.
Jeg må slippe fri kraken.
"Slippe fri kraken"? Er det en sexgreie mellom gifte folk?
Vet dere noe som helst om historien i Chasing Amy?
Dere er med. Den har mange ord, men herregud!
Nei, hun er lesbisk.
Alyssa og jeg er ikke gift. Ektepar liker ikke hverandre.
Vi er medforeldre.
-Har du en unge? -Ja.
De ville ha barn, og siden vi har kjent hverandre
og til og med likt hverandre i 20 år, ba de meg være faren.
Ja da! Du fikk dyttet den høna igjen!
Jeg kan se at du er blitt mer moden.
Nei, jeg dro til legen og fylte en kopp.
Prøverørsbefruktning. Vitenskap, kompis.
Et år senere møtte jeg ei jente som elsket meg. Elsker meg.
-Hun vil vite hvem pappa snakker med. -Hei, lille sukkerhjerte.
Si hei til pappas venner.
Pappa har kjent dem siden han var liten.
Dette er vår datter, Amy.
Akkurat som den historien din.
Si hallo til Jay og Silent Bob.
Hei, Jay og Silent Bob.
Hei.
Har du henne? Vi tar en røyk og ser på cosplayerne.
Greit. Mor dere. Takk for intervjuet.
Hva sier du, småen? Liker du disse gamlingene?
Hvordan kom noe så fantastisk ut av dine tegneserieskaperballer?
Det er et mysterium for meg også.
Jeg er en stor fan av ungen.
Bluntman blir rebootet, og Netflix lager Amy.
Folk hater nåtiden og søker tilflukt i fortiden.
All den gamle dritten min er tilbake.
Noe av den dritten betød alt for meg i starten av karrieren.
Alle barndomsdrømmene mine går i oppfyllelse,
og det er fint, ikke misforstå, men den ungen er mye mer interessant.
Jeg trodde jeg var helten i min egen historie.
En Bruce Wayne i et livsvarig nummer av Detective Comics, kan man si.
Så dukker en unge opp, og man innser at man ikke er Bruce Wayne lenger.
Man er Thomas Wayne, eller Bruce Waynes mor. Hva heter hun?
Uansett, jeg er bare her for å starte den virkelige historien.
Når man blir en forelder, er man ikke stjernen lenger.
Man er scenen.
Jeg bare støtter ungen min så hun kan gi sitt livs forestilling,
slik mine foreldre gjorde for meg, og deres for dem.
Hvis du er heldig nok til å få barn, får ikke historien din en tredje akt.
Historien endres.
Den handler ikke om deg lenger.
Og for første gang i ditt selvopptatte liv er det greit.
Barn er som våre rebooter.
En sjanse til å fortelle en ny versjon av samme historie.
Jeg vet jeg skal lære Amy ting, men jeg lærer av henne hver dag.
Så jeg bruker dagene mine på å løpe etter Amy.
For å si det sånn.
Jeg vet jeg halte oss helt til Hollywood
for å stoppe den jævla rebooten,
men jeg har ikke vært der for Milly så lenge hun har levd.
Hvem er Milly?
Vi kom for å få navnene våre tilbake.
Men jeg har et nytt jævla navn, Silent Bob, og det er faen meg Pappa.
Det vil være det eneste navnet jeg trenger.
Bluntboy, kan du få oss inn på rebootfilmingen i ballsalen?
Jeg er hedersgjest.
Takk, kompis.
De er gone, girl.
-Hvor? -De er på the town.
Nå er det bare oss. Vi er The Just Us League.
Hvorfor ser du sånn på meg?
Blikket ditt sier: "Arrr, gå og dø."
Greit, Shan Yu. Nå skjer det. Drømmen din vil gå i oppfyllelse.
VIP. Unna vei. Unna vei.
Pass skjegget.
Greit, alle sammen. Hør etter!
Vi kan ikke ta imot flere statister!
Kom dere ut!
Nei, vi er de neste.
Nei, det er dere ikke. OK?
-Vi er ferdige. -Jeg er ikke ferdig, rasshøl!
Hørte du meg ikke? Pigg av!
Jeg er ferdig for i dag, og du er ferdig for i dag.
Yo! Hvis vi ikke kan stoppe rebooten, kan vi like gjerne se på rebooten.
Få VIP-pass her! Ett, to, tre, fire!
Jeg har aldri vært på et filmsett.
Det har vi, og filmfolk er rasshøl. Spesielt regissører.
Regissøren av "Bluntman v Chronic", Kevin Smith.
Alle sammen, ta en spliff for legenden Kevin Smith!
Herregud! Takk for at dere er her!
Først og fremst, gledelig Chronic-Con, alle sammen.
Jeg vet ikke om noen vet dette, men jeg fikk et hjerteinfarkt i fjor.
Derfor besatte jeg rollene
med folk som var lei seg fordi jeg nesten døde.
Jeg manipulerte dem til å bli med i filmen.
SAG bør gi oss en pris for mest skyldbetyngede rollebesetning.
Jeg hater ham. Han tvinger ungen sin til å spille i alt han lager.
Nå har dere bare en vag idé om hvordan filmen er.
Drit i idéer! Jeg er fra Hollywood! Det er det vi sier.
Jeg skal vise dere et ordentlig klipp fra Bluntman v Chronic,
her og nå.
Mine damer og herrer!
Bluntman v Chronic! Sjekk dette!
Bluntman!
Fy faen.
Er du sint på meg?
La meg være blunt, mann.
Jeg likte deg bedre da du var silent, Bob.
Hvis du virkelig vil V-e,
er jeg klar for å blæste ræva di og sparke deg i Hater Totz-ene dine.
Merkin hadde rett.
"Hater Totz" betyr ulike ting for ulike mennesker.
Indica. Din drittsekk.
Det lukter som om denne rebooten gikk opp i røyk.
-Alfred. -Hei, mann.
Beklager, How High, men dette er nå tidenes beste film.
Da du sa du ville V-e, mente du å vape?
Jeg trodde V-en sto for "versus".
-Stonere slåss ikke. -Nei.
Når man er skækk, ser man alle de viktige detaljene.
Vet du hva jeg aldri har sett før?
Dette stedet er...
Det er enormt!
Størrelse er liksom relativt, vet du.
Det er som med små bikkjer. De vet ikke at de er små.
Det er derfor de alltid ypper med store bikkjer.
De skjønner seg ikke på størrelse.
Vet du hva de heller ikke skjønner? Penger.
Prøv å forklare penger for en hund.
Jeg har gjort det. Den bare så på meg.
Jeg ga en hund en tjuedollarseddel en gang. Det funket ikke.
Er dette en sånn tegneseriefilm?
Er jeg med i Black Panther?
Å, faen!
Genialt!
Wow, for faen! Wow!
Gi den mannen en Oscar!
Det var bare en smakebit. Det var en soupçon.
Scenen vi skal filme i dag, her og nå,
er invasjonen av Chronic-Con.
Stor applaus for de usle Kuk-knekker-kommandoene,
mine damer og herrer!
Se på det der!
Vi brukte vanvittig mye penger på de kostymene. Det er helt vilt.
Rollebesetningen er enorm.
Jeg vurderer fortsatt å ha med Jason Mewes.
Kanskje dattera mi også. Hun er en skuespillerinne.
Men jeg tror ikke på nepotisme.
Hun kan klare seg selv i Hollywood.
Hva faen driver du med?
Han ser litt ut som regissøren.
Beklager. Jeg glemte å advare mot spoilere.
Kutt ut. Han der går med olashorts.
-Han ville aldri gått med olashorts. -Hva er olashorts?
Olabukseshorts.
Du blir her. Vent på mitt signal.
Du blir med meg.
Før vi begynner, må jeg gå bak scenen
og ordne noen viktige regissørgreier.
Men så snart jeg er tilbake,
skal vi lage filmmagi sammen, mine damer og herrer!
Du er best, Kevin!
Hvor er røykejakka mi?
Så du den folkemengden, Mike? Faen ta. Vi er tilbake, bitch.
Drit i Cop Out. Takk, min venn.
Livet er herlig.
Livet er herlig, og jeg er alene, og endelig...
Sov, sov, sov.
Hvor er dette signalet?
-Han er opptatt. -Hvem er du?
-Han ba meg... -Hva?
-...si at de jentene... -Sa han det?
Så... Regissøren vil ikke snakke til meg, og jeg er regiassistenten.
Hele greia har sporet av og gått i dass.
Verre enn House Party 4. Tro meg.
Men han ba ei ukjent jente be meg fortelle deg
at han vil at dere flerkulturelle og interessante ungdommer
skal være med i denne scenen.
Hallo, alle sammen.
Jeg er her fordi Kevin Smith har mistet stemmen.
Men han ba meg si at dere må ta godt imot en gjest
som kommer helt fra Kina: Bluntman-superfan Shan Yu!
Kom igjen.
Fy faen! Hun trakk en pistol mot Kevin Smith!
Hun betalte nok for å se Yoga Hosers.
Det er ikke Kevin Smith.
Gi ham en neve!
Å, faen!
Fyren som ikke er Kevin Smith, fikk en neve!
Han brukte ikke engang glidemiddel!
Sleng det avfallet i søpla.
Start sammensvergelsen!
De falske kuk-knekkerne er skurkene.
Denne filmen er vanskelig å holde styr på.
Hva driver du med, Shan Yu?
Er det ikke klart som vodka?
Jeg er ikke tenåring fra Kina.
Jeg er hemmelig agent fra Russland.
Én av dem hadde på seg catsuit! Jeg visste det!
Han lukter amerikansk også.
TUNGMETALLSKRAPHAUG SKRAPET VÅRT ER METALL, MANN!
Russland har infiltrert amerikanske banker,
vi har infiltrert amerikanske valg,
og nå, takket være dere...
...infiltrerer vi amerikanske populærkulturmesser.
Hvorfor?
Finn frem mobilene deres og del dette historiske øyeblikket
med resten av verden.
Jeg har bare en flippmobil!
Amerikas befolkning...
...jeg kommer i fred.
Men regissøren av Jersey Girl...
Fy faen.
Han vil finne fred i døden når jeg henretter ham live på nettet.
Er dette fordi jeg går med olashorts?
Det er fordi du er en middelmådig, overvurdert,
amerikansk popkulturkjendis
som gjentar seg selv kunstnerisk, hvis det overhodet kan kalles kunst,
og klamrer seg desperat fast til 1990-tallets storhetstid.
Du har snakket med kona mi.
Du får ikke gjøre dette, Shan Yu.
Du hjalp meg med å gjøre dette, Millennium.
Jeg brydde meg om deg og vennene dine for å utnytte de liberale sympatiene
til ødelagte ungdommer som håpet å fylle
det følelsesmessige hullet etter...
...et søsken som prøvde å drepe deg...
...stillhetens ensomhet...
...eller å kaste bort et privilegert liv
på å lengte etter faren som forlot deg før du ble født.
Syk diss. Jeg skal holde kjeft.
Kanskje faren hennes ikke forlot henne!
Hva sa han?
Kanskje faren ikke visste at han hadde en unge før nylig.
Hva er det du sier?
Til å være ei privatskolejente er du ganske tjukk i huet.
Jeg er faren din!
Herregud.
Det er faen ikke mulig!
Det er faen meg mulig.
Jeg fikk ikke vite det før vi kom til Chicago.
Jeg ville si det, men jeg lovet mora di å la være.
Men jeg sier det nå, for noen ganger
er det faen meg riktig å bryte et løfte, ikke sant?
Hvis jeg holdt alle løftene mine, hadde du ikke vært her.
Jeg lovet mora di at jeg ikke ville komme inni henne.
Hva faen?!
Unnskyld. Jeg halte bare ut tiden
for å komme meg nærmere fyren med det svære geværet!
Nå!
Ja!
-Denne jævelen er falsk! -Hvorfor skulle den vært ekte?
Nei!
Har ingen av dere cosplayende kødder ekte jævla våpen?
-Hva faen! -Slipp ham!
-Før vi henretter Kevin Smith... -Faen.
...skal vi først henrette denne gamle avvikeren.
-Nei! -Gamle? Drit og dra!
Pappa skal få et øyeblikk til å gi sin nyfunne datter
noen siste, hjertelige ord før vi stopper hjertet hans.
Småen, det er greit for meg å dø nå,
for jeg vet at en liten bit av meg vil leve videre i deg.
Ikke hvis de dreper meg også!
Fy faen, du har rett! Redd meg, noen!
Hva var det?
Du har gjort ham sint. Nå er han sint.
Hva er det der, Ted Underhill?
Jeg er ikke Ted Underhill.
Han har en hemmelig identitet!
La meg få presentere meg.
Jeg er Jay.
Dette er min heterolivspartner...
...Iron Bob!
-Det er Robert Downey jr.! -Hva?
Marvel kommer til å saksøke noen.
Skyt blikkmannen!
Ja da, Iron Bob!
For Moder Russland!
For Russland!
Vi kjenner ham!
Jeg gleder meg til de lager en Funko Pop av ham.
Usvertede!
Drep herrene!
Drep soldatene!
Drep alle menn med forvokste never!
Herregud! Han snakket valyrisk!
Jeg skal føkke opp alt som rører seg!
Idiot!
-Dette er faen meg bananas! -Dukk!
Jeg kan lukte bra gress.
Saftige saker som gjør deg skækk som fy.
Som sagt.
SNASKENS
Helvete! Jeg er blitt dopet ned!
Bra saker.
Kan jeg kjøpe gress av deg?
Jeg er opptatt.
Mine dyrebare podkastingører!
-Faen! -Svir det?
Det er fordi dette ikke er en podkastopptaker.
Det er en KGB-lydforstyrrer.
Du suger!
Njetflix.
Hørsel er faen meg overvurdert.
Ja, for faen!
Nå denger vi løs, jenter.
Jointen din kom til nytte.
Ikke fortell mora di at jeg ga deg gress!
Jeg digger faen meg denne rebooten. Dæven steike!
Greit. Omtrent nå
er vi ferdig med historiens tre akter.
Alle hovedfigurene er der de skal være.
Nå gjenstår bare den emosjonelle oppklaringen.
For å få oss dit kan jeg kanskje bruke en langsom overtoning.
KLUKKSUGER RØKTE KYLLINGSANDWICHER
Hva gjør vi nå?
Det vil jeg snakke med deg om.
Jeg har aldri hatt barn før.
Jeg har aldri hatt en far før.
Saken er den at jeg ikke vet om jeg er klar for å være noens far.
Spar deg, gammer'n. Jeg skjønner.
Som sagt: Jeg vet ikke om jeg er klar for å være noens far,
så jeg vil øve.
Vi kan begynne med noe jeg har drømt om:
å drikke kaffe med ungen min...
...og lære henne ting hun ikke vet fra før av.
Pappating. Greit?
Jeg har hengt foran denne sjappa hele livet.
Mitt råd er å ikke gjøre det.
Ikke på en stund.
Først trenger du en bestevenn du kan dra på eventyr med.
Velg noen som er flink til å lytte og alltid har deg i ryggen,
selv når han står ved siden av deg.
Men ikke vær redd for å drite deg ut.
Silent Bob sier alltid: "Å mislykkes er suksesstrening."
Så hvorfor er ikke du verdens mest vellykkede mann?
Jeg er det i dag.
Greit, nok sentimentalitet.
Vi har mye å ta igjen, småen.
-Er du klar? -Kjør på, pappa.
OK.
Silent Bob og jeg var på et kjøpesenter en gang.
Et par år senere
kjempet vi mot opprørske engler og møtte selveste Gud.
Selv om jeg og Silent Bob reddet verden,
ble katolikkene forbanna på oss likevel.
Drit i dem hvis de ikke tar en vits.
Snaskens.
Herregud! Du lærer! Snask!
Uansett, etter alle englegreiene dro jeg og Silent Bob til Hollywood.
Det var første gang vi dro dit.
Vi møtte mora di og en ape som het Suzanne.
Jepp. Hun sender oss fortsatt julekort hvert år.
-Mora mi? -Nei, apen.
Og så brant Quick Stop ned.
Det var på den tiden da jeg og Silent Bob var på avrusning.
Hvorfor var dere på avrusning?
Vi ble ferska da vi kjørte rundt med utløste kollisjonsputer.
ROLLEBESETNINGEN FRA CLERKS
MANGE STUNTFOLK
OG SELVFØLGELIG...
Fy faen. Hun bruker Haisommer som en måleenhet, akkurat som oss.
Stjerner minner om... Jay og Silent Bob, eller hva?
Jeg digget å se tankegangen.
"Faen, jeg er fanget. Hvordan unngår jeg å si 'oss'?
Hvis jeg sier 'oss', dreper han meg."
Den heter Jay & Silent Bob Reboot, og du er en sentral figur...
-Vidunderlig. -...i hele greia.
Jeg gleder meg.
Jeg sier det her så du er nødt til å takke ja.
Kan vi filme litt nå istedenfor å kaste bort tid?
-Finn fokuset. -Vi kjører på. Action.
Hei, kompis...
Du falt allerede ut av rollen, Lee!
Hva faen? Vi kaster bort film!
Hei, kompis.
Hvordan kommer jeg til...
Hvordan kommer jeg til Comic-Con?
Derfor var du bare med i én film. Du begynner bare å le av meg.
Nei, vi må ta dette på alvor.
Vi kjører på. Andre opptak. Action!
Hvordan kommer jeg til Comic-Con?
-Du må svare. -Silent Bob.
-Snakker du ikke? -Det er det smarte.
Pell deg ut av scenen min og hent Jay.
How High er bibelen vår.
Vi har formet livene våre etter Silas og Jamal.
Jeg er en glatt hallik som elsker mus, og han her er min botaniske BFF.
Popkorn-player.
Denne erklæringen er fra et Hollywood-filmselskap.
Hollywood i Florida?
-Hollywood i California. -Å, den, ja.
-To billetter til Hollywood. -Hollywood i Florida?
Nei, Hollywood i California.
Det står at dere skal til Hollywood? Hollywood i Florida?
Nei, Hollywood i California.
Jay og Silent Bob
sitter så mye i cellene våre at de bør betale leie.
Jeg fikk deg til å le!
Du bør være komiker, ikke aktor.
Jeg har et show til helgen.
-Jeg kommer. -Flott. Jeg tekster deg senere.
Protest.
Dattera mi, Banner, krangler med Rene
og sender deilige tekstmeldinger. Hør her.
"Kjære Sega-gutt." Snaskens.
"Hvordan skal jeg vokse som kvinne når mamma alltid står på pikken min?"
-Har dattera di pikk? -Nei.
Men hun er en kødd mot mora, og jeg digger det.
Tenåringer er som Hulken.
Normale i ett øyeblikk og rasende i det neste.
Det får dere se når en av dere får barn.
Trolig den tause.
Ingen kvinner sveiper til høyre på Groot.
Jeg var så redd for å gjøre ei jente gravid
at når jeg hadde sex, trakk jeg meg ut,
løp tvers over rommet
og sprutet i jakkelomma, for å være på den sikre siden.
How High er tidenes beste film.
Jeg og Silent Bob har formet livene våre etter den.
Snakker vi om samme How High?
Filmen?
Den vi er med i?
Ja, den vi var med i, for faen. Ser du?
Jeg sa jo at How High ville eldes som en god chablis.
Jeg er ikke pedofil.
Jeg er her på vegne av en mann du kanskje kjenner,
Mr. J-E-S-E-S, Jesus.
Jeg er en kristen borgerverner. Jeg kalles Holy Roller.
Superkult.
-Han er en jævla idiot. -Som har hjulpet oss hele veien.
Spesielt da han reddet livene våre.
Denne samtalen består ikke Bechdel-prøven nå.
Fy faen! Det er dem! De er her!
Jersey-folk!
Husker dere oss ikke?
Du banket meg nesten opp da jeg var liten,
fordi jeg sa noe slemt om Morris Day.
Er det dere? Jobber dere her eller noe?
Vi er Kush Boys.
Eier dere alt dette?
Ja, vi lærte av dere.
Vi sluttet å kjøpe gress og begynte å selge det.
Takket være dere gjør vi det stort i cannabisbransjen.
Vi er gressmillionærer.
Betyr det at vi kan få gratis gress?
Ikke faen.
Nei, det koster 200 dollar.
Jeg har drømt om å gjøre dette.
-To hundre dollar, lillemann -Sleng dem her i våre hender
Greit nok.
Det er flere refleksflekker her enn i en JJ Abrams-film.
Jeg hater alle disse jævlene.
Hei.
Kan vi få snike i køen?
-Ikke faen! -Det hun sa.
Gledelig Chronic-Con.
Hvordan vil The Walking Dead slutte?
Carol spiser Daryl.
Faen! Nei!
-Blir Carol en vandrer? -Nei, hun bare spiser Daryl.
Faen. Spoilere. Jeg er veldig lei for det.
Faen! Hvorfor gjorde dere det?
Fordi du drepte Glenn og Carl!
Faen ta. Greit nok.
Denne rebooten er dødsdømt.
Den hadde trengt Kevin Smith fra 90-tallet,
da Affleck spilte i filmene hans.
Laget ikke han den Jersey Girl-filmen?
Jeg likte den ikke, men Affleck var rå som Batman.
Visst faen! Batfleck er dritbarsk!
Hva skjer nå?
KJENDISHOLOGRAM INFORMASJONSKIOSK
Fortsatt bare et hologram.
De samme reglene gjelder. Ikke rør meg.
Hvis du ser etter Bluntman v Chronic, gå til venstre.
Hvis du ser etter
en versjon av å fullføre karakterutviklingen din
og bli superpappaen dattera di ikke visste hun hadde, gå til høyre.
Hvis jeg var med i filmen, vet jeg hvor jeg hadde gått.
Rett ut.
Jeg ville aldri vært med i denne jævla filmen.
Jeg spiller i 37 filmserier og trenger ikke enda en.
Uansett. Oppvasken er tatt.
Ha det bra. Fred!
Hvor har dere tenkt dere?
Passa er her.
"Passene er her." Slutt å maltraktere språket.
Og det blåser jeg i. Dere skal på hodet ut.
Vent. Liker du sjokolade?
Det vil ikke hjelpe dere det grann,
men siden jeg ikke er en nazistrobot...
Ja, jeg liker sjokolade.
Dette er den beste sjokoladen i hele verden.
Pisspreik.
Gi meg den.
Punch-sjokolade.
Fy faen i helvete! Hvor kom de fra?
Hei, barn! Hva er dette for noe?
Konkurransevinnerne. Premien er en rolle i filmen.
-Denne filmen? -Ja.
De burde ha ventet på en bedre film.
-Helt enig. -Drit og dra.
Hei, barn! Jeg skal finne en løsning
for å gi dere gjesteroller som ikke kan bli klippet bort.
Pigg av, Emily. Vi tar et bilde.
Greit, barn. Gi meg smil og vidåpne øyne. Nå skjer det.
Unnskyld meg. Hei, småen!
Du ødela faen meg filmkarrieren min!
Jeg har sett filmene dine. Du drepte din egen karriere.
Ditt lille monster! Hvem har oppdratt deg?
Jeg er ferdig med Kevin Smith.
Faen.
Ser du han der?
I 25 år har vi kommet hit hver kveld og puttet tyggis i låsene.
Tekst: BTI Studios Oversatt av: Aleksander Kerr